反反复复的失恋心情

现在距离分手已经过去了一个月零十九天了,我还没有走出来,只维持了三个月的恋情,不知道为什么走出来要那么久。因为我真心的爱过吧,有时候会想他会不会来找我,不会了吧,...


  现在距离分手已经过去了一个月零十九天了,我还没有走出来,只维持了三个月的恋情,不知道为什么走出来要那么久。因为我真心的爱过吧,有时候会想他会不会来找我,不会了吧,他不喜欢我了,他曾经给了我一辈子的承诺,那又怎么样呢,还不是走了。我疼的时候他再也不在了。我不想在看到知乎上有他的消息了,换了一个号,不想要他可怜我,怜悯我,觉得对不起我。我是咎由自取,我爱一个人又没错,我付出过真心,比那些不付出真心的好多了。恋爱脑也好什么也好,我认了,我下次注意,会更理性学会依赖我的爱人。前两天删了聊天框,今天换了知乎,断掉了一切的联系,我才开始真正的忘记,又来体验一次失恋。我好疼,我爱你,你走了,我恨你。即使用仇恨去埋藏伤痛,那只要我走出来,没什么不可以。

  我会加油的,就算是慢,也要走出来,没什么可丢人的,这是我曾经付出过的后遗症罢了。

  突然间想到之前问他和前女友怎么分手的,答曰:也是慢慢的没有感情了吧。想到我现在对于他来说也是那个失去了感情的前任吧,有些不甘,我还在这么痛苦的时候他就出来了,似乎我们从未相爱一样。睡醒想到这里痛哭一场,擦干眼泪下床,静坐半宿居然没有了任何感情波澜。人类真是个奇怪的动物啊。

  编写年份下意识的写了2010,还是没习惯啊,但是挺奇怪的是,今年的我比往年更能记住2019已经过去了,可能2019在我看来痛苦不堪吧。看到豹豹发来的消息,说王一一天没有回消息,我的第一反应是,怎么可以这样,要是我前男友的话肯定会抽空哄我说,抽宝宝你先睡觉哇,我有点事要忙,忙完也一定会给我发消息吧。可是想到“抽宝宝”三个字,不再像以前一样觉得温暖了,反而是觉得有些冷漠。曾经的温情在我这里终于开始变成了废墟,回看这一路失恋,遇见了姥姥和豹豹,但是其中一个分分合合现今才刚刚回到分手的状态,另一个分分合合现在都舍不得,每一天都患得患失无比痛苦,再看看快要走出来的我,居然甚是骄傲,我一个人熬过了黑暗苦寒的岁月,以后的路会慢慢变得宽阔而光明。有些解脱,更多的是自豪,我竟然是一个这样勇敢的孩子。

  其实滑雪回来就想写了,滑雪的时候想到了前任教我滑冰,于是没有滑过雪的我有些紧张,没人陪我滑我可怎么办?可实际上我滑的很开心,慢慢的摸索着学会了。一路想来,前任的痕迹已慢慢的被我的朋友们,同事们,经历的事情所抹去,分手的路和大姐大重新走了一遍,不再是悲伤;滑冰被滑雪所替代;台球被师门聚餐所抹去;我们一起走过的路吃过的饭看过的电影和书,我想会慢慢的消失于时间中。如果说有人说我到现在还没有走出来,我承认吧,还没有完全走出来,一件事不可能像完全没有发生一样的,每个人也都是不一样的,我只能说,再次遇到谁,我能够做到不比较不为此拒绝,这件事在我这里就算是过去了。仅以此标准等待另一个有缘人,不负流年,不怀怨恨。

  在家里待着的第n天了。貌似在1月22的时候以为前任换了情头,那么这么短时间换上的情头就是在我们还没分开或者刚分开就勾搭上了。伤心欲绝,觉得自己碰见的都是渣男,对未来没有信心并发了一个骂他的微博。结果第二天就收到了短信:你以为那是情头吗?你找一个出来我看看?骂了他我自知理亏,身怀内疚,不过被闺蜜骂醒了。是不是又怎么样呢?反正已经跟我没关系了。过去就是过去了。何必留着联系方式纠缠不清。

  我们的生活再无交集的意思是:你已经失去他了,他不会再回来,不会对你不舍,不会再找你说话。我们,真的结束了。他,真的不再爱你了

声明:本文图片、文章来源于网络,不代表主页之意见及观点,如有侵权,请与我联系删除。转载请注明出处: /shiliandexinqing/1208.html

发表评论
加载中...

相关文章